P rocess C ontrol -

Não tenho tempo à perder esperando por um bom momento. Então, assim mesmo, do jeito que estou, vou procurar alguma maneira de propiciar condições de responder o que vivo perguntando, e viver respondendo. Ficar pronto para em mim, e na totalidade, entender as relações de tantas coisas.
Percebi o mundo infectado por ilusões. - Ora, estão tentando me enganar, me alienar, ou minha interpretação é muito fantasiosa? - E ao redor desse mundo, percebi cegos despretensiosos, mas propositais. As mesmas perguntas universais cercando minha mente e multiplicando-se desenfreadamente. Quase confundo imaginação com realidade. Afinal, será que existe alguma diferença? Ou será que já confundi essa esperança e crença de que as ligações são maiores e menos previsíveis do que nossa pequena filosofia supõe e insiste em fragmentar.
Seguindo o conselho: "Look your back in the mirror... and see the true..." Eu, sozinho comigo mesmo decifro as linguagens pelas quais me compreendo. Justamente porque interiorizar a visão é importante para exteriorizá-la amplamente. Procurar o mínimo que está escondido no segredo de cada linha de expressão. E, poéticamente olhar a grandiosidade do céu, imaginando a infinidade de dimensões e mundos espalhados pelos espaços que ainda não alcanço. Alcançá-los.

Conectar pensamentos e encarar que quero uma alternativa, um pressuposto não imutável, mas confiável. Talvez eu tenha aprendido, desaprendido, aprendido. Vou tirar meus óculos. Meus pés formigam, mas, não sei se quero mudar de posição. Quer saber? Cada dia destruirei uma conformidade, antes que elas me destruam. Momentos difíceis em que é melhor "não deixar as lágrimas desaguarem em você, porque esta é a hora de adquirir controle".

Eu quero escrever e com poucas linhas conectar o que muitos pensamentos têm a dizer. Essa inspiração vem depois de um reflexo. A luz incide sobre qualquer coisa, mas os meios são refringentes, e os raios luminosos desviam de direção. Há chances de você ver. Há milhares de possibilidades. Possibilidades assimétricas. Injustas, confundíveis. Embaraçadas, estonteantes.
Preciso estar preparado, pronto para ver o que costuma passar despercebido. E os pensamentos que se disperçam? Óh, que crueldade! Precisamos tanto deles e com simples distrações eles se esvaem. E nós, perdemos a energia útil para o pensamento produtivo.
Não tenho tempo à perder esperando por um bom momento. Então, assim mesmo, do jeito que estou, vou procurar o jeito de propiciar condições de responder o que vivo perguntando, e viver respondendo.Ficar pronto para em mim, e na totalidade, entender as relações de tantas coisas. Está na hora de aplicar conhecimentos...

Weariness .

Luz apagada, musica baixa... relembro de coisas que me fizeram bem num passado bem proximo..

Foi nessa situação que me peguei hoje a tarde..

Senti vontade de postar algo akie.. faz um bom tempo que nao posto nada do tipo..

O tédio e o stress me pegaram de geito... Nem mesmo meus desenhos favoritos estao conseguindo me tirar desse tedio, acho que deve ser pelo nivel alto de stress em que me encontro..

Hoje fiz uma apresentaçao de um trabalho na escola, e recebi os melhores elogios.. porem sempre tem um que vem pra estragar algo neh mesmo? ¬¬

Estou super preocupado com a escola.. estou por um fio, e dando meu sangue pra passar de ano.. enquanto uns tem tudo pra passar e simplesmente nao o fazem..

Por falar em escola, ninguem sabe ao certo me explicar quando começara minhas ferias, e isso tem me deixado bastante irritado.. uns dizem que sera soh dia 23/12, outros que sera dia 04/12.. e assim vou, acumulando mais stress a cada dia que passa, afinal, nao estou mais aguentando entrar naquela escola e ter que aguentar professores estressados, alunos idiotas, pessoas medíocres.. nao.. eu to cansado, estressado, irritado, a ponto de mandar tudo e todos pastarem...

Queria poder agilizar o tempo, e leva-lo ao dia 31/12/2009.. esse sim será um dia em que todo o meu esforço sera recompensado.. irei esquecer do mundo.. irei esquecer que algo aqui fora existe.. serao quatro dias em que irei durmir e acordar com o amor da minha vida.. Esse sim será o dia em que olharei pra traz, e verei que todo os esforço nao foi em vão.. e que ali, naquele momento, eu sou o cara mais feliz do mundo...

Peço a Deus que me dê forças, e que nao deixe esse cansaço e esse stress me consumirem até la..

Espero receber boas noticias nas proximas semanas..

. .

".. Quando vc eh menina, dizem pra vc sentar de pernas fechadas e esperar comportada pelo principe encantado.. Quando vc eh menino dizem pra vc nao esquecer de baixar a tampa do vazo depois de fazer xixi, e que nao sendo viado ou assaltante ta tudo certo.. Quando vc eh gay, dizem "Nao pode!", "Nao deve!", "Nao seja!".. Eu nao sei vc, mais EU POSSO, EU DEVO E EU SOU, sempre lembro de baixar a tampa do vazo e to akie, junto do meu principe encantado.."

Ser em si

Tornando as coisas claras, tentando concordar com meus pensamentos.
As placas me dizem o que fazer: um longo caminho a percorrer. Sacríficios que eu nem sei o por quê. E quando chegar, talvez eu queira voltar. Então encontrarei espalhadas as perguntas sem respostas. As respostas que não apresentam solução e a solução equivocada que foi imposta. O erro que se espalhou pelo chão. A procura que não se cansa e que também não encontra o que está estampado no coração. O sentimento que trás esperança, a esperança que morre ao dar o primeiro passo na rua.

Então me levantei. Meu olhar se projetou diretamente ao espelho. Aquele que eu via, não era mais o mesmo. A mudança não foi brusca, só não a tinha percebido antes. Foi no jeito de eu me ver, de ver o todo e ver o nada. Na convivência pacífica da euforia e da paz dentro de mim. No brilho do meu olhar. Na minha capacidade de traçar metas, e acreditar que eu posso alcançar.

A mudança foi no otimismo exagerado que não existe mais. Não existe, porque as ilusões também se foram. Não há pessimismo também. De exagerado só a corrida atrás do que é verdade, e de transformar essa verdade. Viver a realidade sabendo que eu posso agir quando quiser. Quando o comodismo deixar. Me sinto melhor movimentando o mundo.

Hoje o vento no meu rosto, o som nos meus ouvidos e o frio na minha pele é suficiente. Amanhã, quero duvidar das minhas certezas, quero viver todas as metamorfoses possíveis.

E as novidades, as mudanças que eu tanto queria, eu encontrei. E foi dentro de mim mesmo.

" Com os olhos olhava o que eu lembrei quando andava indo em outra direção. Ou será que fui eu que dali mudei, com uns passos mudos de uma reticência? Como imagens, como invenção... Como miragens, como ilusão... "
" Nós somos atômicos, esforço do amor a estar em um mundo sem extremidade... Se desvaneça! "

Espelho

A face do outro lado do espelho lhe encarava, o que será que ela vê?Tentou um movimento brusco como se pudesse enganá-la, como um garoto ao descobrir-se alto a ponto de poder então brincar no espelho. Mas aqueles olhos sobre os seus eram por demais severos, e não pestanejavam um segundo se quer.
Silêncio. Apenas o pequeno barulho constante de uma lâmpada na sala, que chegava quase imperceptível ao banheiro. Já havia pensado em trocá-la, afinal não duraria muito, mas não estava pensando nisso agora, nem lembrava de sua existência no momento. Encarava-se apenas no espelho.
Não preciso de um psicólogo, que idéia idiota, tenho a mim mesmo. Mas o cenho do outro lado o intrigava. Aquelas olheiras e o semblante austero de alguém tão atarefado e cheio de obrigações, que olhava-se fixamente as 2 e meia da madrugada no espelho do banheiro, faziam com que ficasse imóvel.
É, acho que no final das contas esse sou eu... e o pensamento ficou solto no ar. Sentiu-se vazio. E os olhos outrora fixos e rigorosos, agora estavam vermelhos e pareciam por si só gritarem. Abaixou a cabeça entre os braços estendidos na pia. A conclusão a qual havia chegado, parecia ter-lhe dado uma bofetada.
- Você vem hoje, ou vai ficar aí a noite toda? Não me pagam pra esperar, eu tenho pressa. – protelou uma voz feminina, vinda do quarto.
E então acordou de si.

- Já vou, já vou... – respondeu, apagando a luz.

Teatro Social.

As manipulações são discretas, e praticamente impercebíveis ao elenco deste grande teatro.
É de se esperar que humanos, pobres humanos, vivam a negar a eles mesmos, seja para se afastarem dos tão menosprezados seres com quem dividimos o planeta, ou para aparentar com o pseudo-modelo de pessoa ideal.
Há muita sujeira até se chegar a verdade livre dos simbolismos e conceitos tendenciosos da sociedade que não utiliza o cérebro, mas nádegas; enquanto se considera racional e dominante de seus instintos. Ou, da "arte" de disfarçar instintos, com virtudes e regras comportamentais tão desprezíveis quanto o resto da prisão que constroem em volta de si e dos outros, enclausurando idéias e ideais, alegando estar em busca pela liberdade.
A alienação chegou em tal estágio, que opiniões próprias, dúvidas e porquês resumem-se em crises de uma hora. Parece um crime querer entender o ser e o todo... Mas, azar de quem não tenta. A pena será pagar com uma vida previsível e tão inútil quanto a falta de qualquer consideração, mesmo que efêmera.
Não aceito que com âmagos tão subjetivos e singulares, (in)conscientes tão diferentes individualmente, tantas pessoas consigam aderir a massificação.

Pode até ser um sonho. Mas, ao sonhar, mesmo que involuntáriamente, desobedecemos leis de física e espaço, desprezamos o tempo... Outro sonho! Simplesmente não quero acordar e como outros humanos, sujeitar-me a ser acostumado com a venda de personagens e ingressos para o grande teatro social.

Eu Não Consigo Ser Perfeito

JÁ BASTA!

Tentei, juro que tentei.. de todos os angulos elevando minha paciência ao quadrado meew.. soh que ate paciência tem limite.. e lamento informar-te; a minha chegou ao limite!
Meww, dissimulação, joguinhos de "Eu quero sua atenção só pra mim", se baseiam a uma mente pobre de recursos pra ser feliz meew..

Cara, pelo amor de Deus, por que sera que ninguem ve a merda da força que temos que fazer diariamente pra suprir a todas as nossas obrigações, e a todas as espectativas daqueles que ficam a nossa volta soh nos cobrando, soh nos julgando e apontando o dedo pros vacilos minimos que cometemos, e deixando passar despercebido os pontos positivos?? Meew, a algum tempo, diziamos ser pra sempre uma coisa que começara a 9 anos +/-.. Porém, a vida nos traz surpresas neeh.. sendo testados sempre por diversas formas.. Entram pessoas em nossa vida que ajudam a somar; entram pessoas que somente fazem subtrair.. por uma dessas pessoas, que soh ajudam a diminuir, termina aqui hoje, um enorme sentimento cara.. Por uma dessas pessoas eu Digo BASTA!! Já nao tenho mais cabeça pra nao dormir pensando em problemas, pensando no como construir uma ponte pra ligar os problemas às soluções.. BASTA meew.. Cansei de uma coisa unilateral.. Cansei de cobranças, Cansei de frases como "Voce esta errado", "Voce mudou", "Voce mentiu", "Voce eh frio" CANSEI MEEW!!! Cansei de todos os dias ve planos que fazia, vê ideias que surgiam para compartilhar com pessoas que nao ligam; de ver planos para daqui 5 anos mais ou menos, sumirem pela imperfeição de atos que VOCE julgavam serem meus, soh que no final.... Cansei de ver isso tudo sumir a cada dia; infelizmente esse dia chegou!! Sumiu.. assim, como num passe de magica! Segue sua vida, Good Luck Honey.. Voce tem novos amigos, novos horizontes, novas aventuras, novos desejos, novos anseios.. Uma infinidade de coisas novas te esperando, nao eh mesmo??!

Desculpe, eu nao consigo ser perfeito!! EEi.. olhe pra mim; pense de novo e converse comigo.. Voce acha que eu to perdendo meu tempo fazendo as coisas que eu gosto de fazer?

Mais dói quando voce desaprova tudo... Agora eu dava duro, queria te deixar orgulhosa.. Eu nunca vou ser bom o bastante pra voce! Eu nao posso fingir que estou bem, e voce nao pode me mudar...

Pois nós perdemos tudo que temos, nada dura pra sempre..

DESCULPA, EU NAO CONSIGO SER PERFEITO!

Agora é tarde de mais, e nós nao podemos voltar atraz..

DESCULPA, EU NAO CONSIGO SER PERFEITO!

Eu tento nao pensar, sobre a dor que eu sinto por dentro..

Heey, voce sabia que era minha heroína??

Todos os dias que voce passou comigo, agora parecem tao distantes, e parece que voce nao se importa mais!!

Nada vai mudar as coisas que voce disse, nada vai fazer isso ficar bem de novo

Por favor, nao vire as costas.. Nao consigo acreditar que é dificil soh falar com voce

Mas voce nao entende..

NINGUEM ENTENDE!!!

Desculpa.... Eu nao consigo ser perfeito! *lágrimas*

Só Chove e Chove..

Primeiro eu arrumo as lentes dos óculos no meu rosto. Eles me incomodam um pouco. Aí, o que mais mesmo? Ah sim, começo a digitar frases que não tem muito a ver com o que eu estou sentido, só pra esquentar. Ou pra me enganar, fingir que o dia está maravilhoso, que sim, eu posso dar a volta por cima, como tantas vezes eu já fiz.
Nunca é minha intenção me degradar, fazer draminhas, ter pena de mim mesmo. Pena, aliás, eu odeio, posto que sigo a lógica do “você escolheu isso pra você” e todas aquelas baboseiras super excitantes que os livros de auto-ajuda nos ensinam. Pois é, pena não. Mas ao mesmo tempo que eu quero encarar a vida de uma maneira mais leve, sem algozes ou vítimas, eu não consigo – simplesmente, não consigo – sacudir a poeira desta vez. Não foi nada de especial. Mas sabe quando você olha ao redor e não vê razões? Assim, razões mesmo. Por exemplo, você acorda de manhã pra quê? – trabalhar/estudar/fazer sei-lá-o-quê – é a sua resposta. Mas por trás de trabalhar existe o “querer ganhar dinheiro”, e por trás disto, o “querer viver melhor” e ainda, “querer dar uma vida melhor pra mãe-pai-filho-tio-sobrinho-primo-cachorro”. Existe um motivo para que você trabalhe. Mas e quando não existe o motivo que faça você acordar pra trabalhar, acordar pra estudar, acordar pra cuspir? Vejam bem, não é um ponto de vista dramático ou taciturno. É simplesmente se questionar: pra onde eu vou agora, se eu não tenho pra onde ir?
Quando você não tem filhos pra sustentar, quando ninguém depende da sua existência pra nada? O objeto da minha pergunta não é a vida de alguém. É a existência. Existir a fim de quê? Já repararam como alguns pais adoram colocar a culpa de suas vidas infelizes nos filhos? “Não me separo, porque tem as crianças”, “não fosse o fulano e eu iria à festa”, “não pude porque meus filhos precisavam de mim”. É lógico que temos prioridades nas nossas vidas, e muitas vezes deixamos de fazer certas coisas porque alguém precisa da gente. Mas colocar o motivo do fim em alguém que não nós mesmos, é dizer que não somos donos dos nossos narizes, ao mesmo tempo em que dizer “não me separo porque eu não quero” nos coloca no sujeito da ação que não foi executava, o que cobra, por conseqüência, em uma atitude: a de se separar ou não. Aí entra o ponto das minhas perguntas: se eu tenho consciência de que sou dono do meu nariz, se ninguém depende da minha existência pra ser mais ou menos alguma coisa, se eu não encontro motivos pra fazer o que eu faço, o que acontece?
Alguma coisa estranha aconteceu: eu dormi, e durante o sono acordei várias vezes durante a noite. E toda vez que eu acordava, varios problemas voltavam na minha mente e eu pensava: “não acredito”. Acordei meio tonto, meio dopado. Fiz a mesma coisa que faço quando acordo cedo. Nada mudou. Mas dentro de mim, alguma coisa mudou. O fato é que, preciso de um motivo. E não o encontro.

Pensamento '

Quando vc esta triste, nao esta só.. tem a companhia de suas lagrimas que limpam sua alma, e ao cair, te dam o carinho que precisava... Quando vc sente que seu peito dói pela dor, sorria e tranquilize-se; Você esta vivo!.. Esta a salvo, e sentir é parte da vida... Alguem disse que as estrelas sempre precisam de uma explosao interior antes de começar a brilhar !

Pense nisso ;D

Amor Sem Preconceito ..

Digníssimos leitores, salve, salve!
Ando com pouco tempo e nenhuma inspiração pra escrever textos bacanas... os ensaios que começo são todos subjetivos demais, e alguns não valem a pena de serem publicados; outros, tomam forma e cor diferente daquilo que eu tinha na cabeça, misturo alguns anseios e pensamentos e, bem, o fato é que eu não ando curtindo o que tenho escrito. Por isso, publico hoje o trecho de um livro que fiz questão de sublinhar e guardar, pois acho de grande poesia e boniteza. Abraços a todos que me seguem, lêem, ou passam por aqui “vezemquando” saber de mim...

'… Olhando esse mar todo, sabe do que eu tenho vontade?

De nadar, Renato.

Como você é inteligente, Marcus! A sua sensibilidade é demais, cara. A vontade que eu tenho é de ficar aqui com você para sempre.

Eu topo, Renato!

Como 'eu topo', Marcus? Acho que você já tomou caipirinha demais.

É sério, Renato! Por você eu largo tudo. Estar aqui com você me faz sentir uma pessoa um milhão de vezes melhor. Se não fosse a nossa coragem de enfrentar todas as situações, nossos sentimentos ainda estariam sufocados pelo mediocridade das pessoas. Hoje, Renato, eu me sinto vivo! Vamos ver quem chega primeiro na água?

Mas nós nem estamos de calção, Marcus.

E daí? Estamos de short.

O que desceu em você? O Espírito Santo?

Quase isso! Eu estou me sentindo muito bem!

Tentar me derrubar na água deixa você feliz, Marcus?

Você nunca vai saber como é bom estar com você, cara…'

*Dialogo de Marcus e Renato em um dos momentos mais bonitos do livro "O Terceiro Travesseiro" ..

Same Mistake !

Bom galera, to de volta depois de um longo tempo com essa ''birósca'' desativada..

Ainda estava me recuperando do fato ocorrido na ultima postagem.. e pra falar a verdade, estava com pouquíssima vontade de escrever algo aqui... Eéeh.. esse mês não começou nada bom pra mim.. Porém, ele esta indo embora, e com ele vai-se também alguns daqueles que eu inspirava que permanecessem um longo tempo em minha vida... Ok, vou explicar...

No ultimo sabado, sai com uns amigos para curtir uma tarde em um ponto bastante movimentado por pessoas do mesmo estilo que o nosso.. Confesso que nao estava muito afim de ir, como a pressentir algo.. passei por cima disso, e fui.. Chegando la, reconheço que entre ''umas idas e vindas'' eu me excedi.. Errei cara, e errei feio com uma das pessoas que realmente era (e sempre será) importante pra mim.. aah se eu pudesse passar uma borracha naquele dia.....

Bom.. magoei essa pessoa, e automaticamente magoei mais tres pessoas, fora a mim..

Estou mau com toda essa situação que eu proprio criei, porém, pediram a mim que ''saisse um pouco de cena'', ou talvez pra sempre... Enfim.. Eu errei, me desculpei.. sei que nao é facil perdoar algo assim, tao rapido.. mais me doi muito ver momentos felizes e momentos fraternos irem embora da noite pro dia =/

Eéeh, o mês esta acabando, porém infelizmente entrará Novembro com a dor de ter perdido pessoas importantes pra mim..

Ahh se eu pudesse passar uma borracha naquele dia ... =/

A Vida já Não Faz Mais Sentido ..

Foi numa tarde chuvosa de domingo, que eu vi todos os meus sonhos irem agua abaixo.. a razao da minha vida, minha inspiração, meu tudo.. me deixara..

Planos futuros, lembranças maravilhosas de ontem e de todos os dias que estivemos juntos, terao de ser apagadas assim, sem nenhuma explicação ao coração? Minha vida nao tem mais sentido.. vivia por e para meu grande amor.. Por falar em grande, esse foi e sera o UNICO grande amor da minha vida... Nao somos perfeitos.. nao queria perfeição.. A culpa disso tudo seria de fato minha..

Voce nao me ensinou a te esquecer, voce soh me ensinou a te querer.. Foram melhores, todos os momentos vividos ao teu lado..

Tinha muito medo que esse dia chegasse.. Não saberia agir, e o que iria sentir.. Hoje infelizmente esse tao temido dia chegou, e posso sentir na pele o que é a dor de ver a pessoa que voce mais ama ir embora, e o pior, entregar-te tudo o que lhe fazia lembrar voce em uma caixa de sapatos, como num ato a tentar te esquecer a todo modo.. Eu acho que só quem ja passou por isso, sabe quao é o tamanho da dor que isso causa.. Pior do que tapas e murros na cara, isso atinge bem fundo no coração..

Cortaram minhas asas, e eu ja nao posso mais voar.. Estou sem rumo, sem direção.. Queria eu que isso fosse só um pesadelo, e que eu nao estivesse aqui, com lagrimas escorrendo no meu rosto, escrevendo-lhes isso..

O que me resta a fazer agora? Tentar viver.. mais viver como, se me tiraram a razao para a qual eu acordava todas as manhas.. a razao para a qual eu vivia a sonhar com um futuro, futuro esse que eu acho que ja nao terei mais..

Eu nunca tinha sentido essa dor unica.. NUNCA por nada nein ninguem chorei tanto na minha vida..

Foi numa tarde chuvosa de domingo que vi minha vida e meu coração serem feitos em pedaços..

e é em uma noite, também chuvosa de domingo, que termino minha vida aqui.. dizendo-lhes que foi tirado a mim o direito de respirar, o direito de ser feliz.. Na verdade o proposito desse texto, seria pedir a todos, que se tiverem um amor, assim como eu tinha, que nao deixem esse amor escapar.. pois nao desejo a ninguem essa dor que assola meu peito agora.. Amanha pode ser tarde de mais..

Eu te amei, te amo, e pelo resto da minha vida, embora seja curta, irei te amar....

Estou cansado!

É. Eu não sou uma pessoa fácil...
Já é a décima sétima vez que eu me pergunto o que eu tô fazendo nesse lugar. Baaah sei lá. Tem dias que tudo me irrita. Que tudo me enoja. Que tudo me enche o saco!
Hoje eu acordei insatisfeito. Parece que está faltando alguma coisa. Na verdade sempre está faltando alguma coisa. Sou eu que me sinto cheio de mim mesmo. Dessa minha vidinha mais ou menos, desse roteiro exaustivo.
Acontece que eu estou sempre procurando o momento propício pra mudar. Mas essa hora não chega nunca. Estou sempre adiando encontros, dormindo mais que o necessário. Durmo no ponto, literalmente. E cansei de ser assim. “Baby, porque que a gente é assim?”
Cansei do meu colégio, das pessoas medíocres que habitam esse colégio, dos professores sem futuro, dos olhos sem expressão; quero novos horizontes, mas não conheço nem os seres imagináveis que habitam meu quarto. Não sei se alguém vai entender meu ponto de vista. Mas o que me dá raiva mesmo, é que nada acontece nessa minha vida! Nada de nada! Eu durmo-como-estudo-como-durmo todos os dias da minha vida incessantemente! AHHH! Não há quem agüente!
E hoje eu acordei ‘naqueles dias’. Nem a conversa que eu tive horas antes com meu amor me animou... Eu to cansado de fazer tudo pelas pessoas, e ninguem reconhecer nada! Estou cansado de nao ganhar nenhum elogio.. Estou cansado de TUDO! Somente algo muito bom pra me tirar dessa situação, coisa que eu acho meio difícil que aconteça.. Enquanto isso, vou seguindo assim, tentando imaginar como seria o amanha, se tudo isso mudasse! ;)

Engenharia Civil !

Há algum tempo, ja havia decidido minha profissão.. Hoje minha turma foi à UNIP (universidade paulista), para uma visita.. La podiamos tirar varias duvidas que assolam a cabeça dos jovens ao escolherem a profissao que passarão o resto da suas vidas exercendo..

Bom, dentre varios cursos (direito, biomedicina, educação fisica, administração, etc), o curso que mais me chamou a atenção, foi a Engenharia Civil, curso esse, que ja havia me decidido a pouco tempo..

Cara, pude estar em contato com profissionais da area, e tirar minhas principais duvidas sobre a profissao/curso...

O mundo da engenharia civil é bastante interessante.. Um engenheiro pode trabalhar tanto na construção civil (edificações, obras como metro, ampliação de estradas, etc), quanto na construção de casas e condominios residenciais proprios..

A base de toda a engenharia é a matematica/fisica.. só que você não precisar ser um nerd nessas matérias para ser um bom profissional na area.. Você só precisa estar com a mente aberta à aprender!

Cara, um ponto que me fez deixar as duvidas de lado, e escolher a engenharia, foi o fato de depois de algum tempo, você passar em frente a um desses edificios, e ver que aquilo que você projetou é de util para alguém... nossa, só o fato de pensar nisso, ja me torna um proficional realizado.. e fora que o salário medio de um engenheiro, é por volta de R$4.668,00 ;D

Bom, espero ter passado à vocês um pouco dessa profissao, que cada vez mais vem ganhando espaço.. espaço na minha mente!

.l. Cuida da Sua Vida =D

Amizade?..

"Isso" é algo que esta sumindo do meu vocabulario.. Aqueles que dizem serem teus amigos, almoçam com voce, te dizem palavras acolhedoras, lhe dao o ombro pra chorar... aaaah esses sao os piores viiu?! Hoje tive grandes decepções nesse setor, vi aqueles que diziam-se ''best's'' se virarem-se contra mim, sem me darem ao menos um motivo para tal...

Sempre me disseram para nunca confiar nas outras pessoas, que um dia iria quebrar a cara..

Na boa.. estou com 17 aninhos.. nao preciso de ninguem me dizendo o que é certo ou o que é errado.. Eles dizem que interferem nesse sentido, pelo meu proprio beem.. PORRA, sera nao vêem que me deixando em paz, ficarei mil vezes melhor? ¬¬

Só quero ser curto e grosso.. A todos esses que hoje tentam me prejudicar: "Fuck you very, very much!" ;D

Dane-se !

Fico me perguntando, o que leva uma pessoa, que tem tudo pra ser feliz, infernizar a vida daquelas que estao tentando, ao menos ter alguns momentos para que mais na frente, possam dizer aos seus filhos, e até filhos de seus filhos que foram felizes? Seria o simples prazer de ver o outro triste.. o outro desesperado por ser ''culpado'' de almejar o que todos sempre buscam: ser feliz?

Ha pessoas que nao conseguem ver as outras em uma boa situação, pelo contrario.. fazem de tudo para piora-la.. Pessoas sem coração, pessoas sem sentimentos.. verdadeiros PSICOPATAS que se divertem vendo a disgraça dos outros..

Hoje aconteceram coisas, que me levaram a perceber, que no meu cotidiano lido com esse tipo de gente.. e que elas estao mais perto do que eu imaginava.. Mais é o que sempre dizem néh: "Onde menos esperamos, é onde mora o perigo!"

Eéeé fiih, posso garantir a você, que nao importa se é com psicopatas que eu estou lidando.. EU SEREI FELIZ! e o resto... aahh, o resto que procure um psicologo, ou uma coisa beem grande pra brincar! ;D

•Dane-se o mundo, SOU ASSIM E SOU FELIZ! ^^

Minha Raínha !

Há exatos 57 anos, nascia a pessoa que viria a ser a mais importante na minha vida.. Aquela que me deu a vida, e me ensinou a ter caráter.. e que acima de tudo, temos que lutar por todos os nossos objetivos..

Muitas vezes me sinto perdido na noite, com problemas e angustias que só gente grande é que tem.. Me afagando os cabelos, certamente você sempre diz: Amanha de manha você vai se sair muito bem..

Tenho as vezes vontade de ser novamente um menino, muito embora você sempre ache que eu ainda sou.. Toda vez que te abraço e te beijo sem nada a dizer, Você diz tudo o

que eu preciso escutar de você.. Tenho as vezes vontade de ser novamente um menino, e na hora do meu desespero gritar por

você, Te pedir que me abrace e me leve de volta pra casa, Que me conte uma historia bonita e me faça durmir..

Mãe, nao encontro palavras suficientes pra escrever aqui ou em qualquer outro lugar, o quanto você é importante pra mim.. Pow.. Você é minha mãe, e apesar de Tudo eu agradeço SEMPRE a Deus por Ele ter me dado esse maravilhoso presente: Ter você como a RAINHA da minha vida.

Mãe Eu te amo muito, e sem você eu realmente não vivo..

Meu chão, meu céu, meu ar, minha inspiração... Meu tudo!

Mãe, tudo isso nao chega nein perto de um simples resumo, para indicar o meu amor a ti..

Eu só queria te dizer, que hoje

comemoramos mais um aniversário juntos, e que se Deus quiser, ficaremos beem velhinhos juntos, comemorando 60, 70.. 100 anos juntos, e em todos eles, farei ao máximo para lhe ver feliz! Mãe, eu te amo incondicionalmente! ♥

Sem dúvidas, o Melhor!

Sempre que sai um novo longa-metragem da Pixar, fico na expectativa de assistir a um dos melhores filmes do ano. Mais uma vez essa expectativa se cumpriu. Up – Altas Aventuras é ao mesmo tempo o melhor filme do ano (tudo bem que não vi tantos este ano, mas aposto que é melhor que os outros também), um dos melhores da Pixar e um ponto de virada nos rumos da produtora.O filme de Pete Docter (o mesmo diretor do ainda insuperável Monstros S.A.) começa com uma seqüência divertida mostrando um momento importante da infância do personagem Carl Fredricksen. Logo depois entra uma montagem com cenas de toda a vida do personagem até a sua velhice, quando o filme começa pra valer. Essa montagem é um dos momentos mais bonitos e tristes que já vi em uma animação. Só ela já vale o preço do ingresso.Mas a coisa não pára por aí! Apesar de seus momentos tristes, Up está longe de ser um filme depressivo. Pelo contrário, as piadas estão muito boas e as cenas de ação são espetaculares.

Outros filmes da produtora até apresentavam personagens com emoções e situações reconhecíveis pelos humanos, mas Up acaba com a metáfora. Agora são personagens humanos em situações humanas que todos podemos reconhecer.Morte, aborto, velhice, feridas, sangue, tudo é mostrado com o devido peso e com a devida atenção, sem exageros. Mesmo com os traços estilizados e a fotografia hipercolorida, até as crianças ficam impressionadas com o peso de algumas cenas, ainda que sem entender completamente. A perda de sua razão de viver, a redescoberta de um propósito na vida, o reconhecimento de que compartilhar a vida com alguém pode ser uma aventura maior do que explorar um local desconhecido, todas são situações que exigem uma certa maturidade para compreender, o que faz de Up o filme mais adulto da Pixar até hoje e justifica a sua escolha para a abertura do Festival de Cannes.

Up - Altas Aventuras é uma obra muito divertida, muito triste, mas acima de tudo um filme muito bonito. Só tenho mesmo uma reclamação: não deveriam fazer filmes com cenas tão tristes em tecnologia 3D; é muito complicado chorar no cinema usando aqueles óculos especiais. Maldita Pixar!

7 De Setembro!

Era 7 de setembro. Lembro-me bem desse dia. Uma chuva caindo fininha, transeuntes andando a esmo, alguns apressados, uns iam e outros vinham, acelerados e circunspectos, irritadiços e lentos, e havia ainda os que não sabiam nem para onde iam, quanto mais para quê voltavam.
Era 7 de setembro. Não, não era a Independência do Brasil, muito embora fosse no mesmo dia e mês, de muitos anos atrás. Mas era dia de vitória, dia de vida e de morte. Lembro daquele choro ecoando tão perto de mim, tão dentro e tão forte. Choro grave, bravo, violento e inquietante. E a mulher ao meu lado chorava também, um choro aliviado e de bênção, choro de tristeza e adorável felicidade.
Era 7 de setembro. O hospital há alguns passos de mim parecia não notar, mas aquela mulher jogada a um canto dava a luz a seu bebê, uma menina branca como cera, encorpada de sangue e de lágrimas. Um bebê. Uma criança. Inocência. Vida nova.
Era 7 de setembro quando eu vi aqueles olhos pela primeira e última vez. Não pude deixar de ajudá-la a pelo menos entrar naquele hospital público, a fim de receber o mínimo de assistência. Seus olhos profundos, mais pareciam duas jabuticabas. Olhavam-me complacentes, a admirar-me as fisionomias amargas, tão gastas pela vida. Mas cheios de esperança, talvez pelo fato de eu ajudá-la, talvez pelo fato de ter ganho aquela criança, naquele momento, seus olhos reluziam como duas pérolas negras.
E não pude esquecer, nunca: era 7 de setembro. E aquela menina estava deixando a barriga de sua mãe, lugar protegido, para viver sua independência daquele ventre. Tão adorável, tão frágil. Suas mãozinhas pequeninas tentavam agarrar meus dedos ao passo que seu choro clamava por vida! Ar! Sol! Chuva! De sua formosura, deixai-me que diga: era bela como o avelós contra o Agreste de cinza. Mais ainda belo era a luz que vinha de si, belo porque é uma porta abrindo-se me muitas saídas.
E não era nem quarta, nem domingo. Nem dia 2 ou dia 15. Não era fevereiro, nem dezembro. Era num dia 7 de setembro, dia em que senti a maior das recompensas, a maior das glórias, o maior dos troféus: ajudei aquela pequenina mocinha a viver! Sim, ela vive! Vitória! Vida longa à pequena Vitória.

Nada mais me lembro, senão do amor que aquela mãe transportou à sua adorada filha, logo após terem adentrado o hospital. E de que era num dia gris e chuvoso de 7 de setembro.

Novo Mês, Novas Resoluções..

Se mês tivesse cor, Setembro seria verde! Não apenas pela primavera, o desabrochar das flores, passaros cantando, a azáfama dos beija-flores fazendo seus ninhos.. Setembro lembra liberdade e esperança; as pessoas se sentem mais leves e energizadas, pelo menos é assim comigo.. Sinto-me livre, e isso é o bastante!

Mais um mês esta começando, e com ele algumas coisas começarão a mudar também..

Hoje me escrevi para o PAS (programa de avaliação seriada). Devido à isso, prometi a mim mesmo que iria me dedicar mais aos estudos, por que quero muito chegar aqui, e contar a todos que consegui passar nesse vestibular fracionado.. Portanto, a partir desse mês, me comprometi a entrar menos na internet, e deixar um pouco de lado coisas fúteis, me dedicando assim, à horas de estudos...

Esse mês reserva algumas emoções.. O 7 de Setembro esta chegando, e com ele, o aniversário da pessoa mais importante na minha vida; minha mãe.. Estou tomando uma grande decisão quanto a ela.. Estou esperando esse dia passar, para começar a agir. Espero que a reação dela seja a melhor possivel, pois estarei tratando da minha felicidade..

Estou preparando uma mudança no meu ''ser'', que acho que nao agradará muitas pessoas, coisa que pra mim não faz a mínima diferença..

Digamos que o mês passado nao foi tao justo assim comigo.. Algumas pessoas entraram em minha vida; algumas saíram.. Descobri coisas que cheguei à conclusao, de que seria melhor, deixa-las ocultas.. Enfim, sao coisas que nao sao boas de lembrar..

Por fim, Setembro será o mês de lançamento de Lies to Me e One Tree Hill 6º temporada, series que serao transmitidas pela FOX..

É isso aí.. Estudar mais do que nunca, e beijar muito na boca do meu amor, sao 'metas' a cumprir ao longo desse novo mês ;D

Muito Mais que Dois Seres Humanos..

São poucas as palavras que consigo levar comigo para tentar ao menos, dizer o quanto tu és especial pra mim.. Sempre digo a mim mesmo (e aos outros quando sou questionado sobre nossa amizade), que fomos feito um para o outro; ausiahsasuah '
Cara, nos conhecemos de uma forma taao inusitada, mais que serviu para ficarmos até hoje juntinhos, como irmãos.. e olha que ja vai fazer um ano que nos conhecemos...
Tivemos momentos especiais.. momentos que dividimos com outras pessoas.. momentos que ficaram só entre nós dois.. Choramos, rimos, fizemos e fazemos planos juntos.. quase uma relação conjugal; [/tapareeý
Você me ensinou a crescer, embora algumas pessoas sejam incapazes de enxergar isso.. Ao teu lado vivi grandes emoções, que mesmo que se passem anos, não se apagarão.. Desde que nos conhecemos, você têm sido minha base.. Você melhor do que ninguém, sabe que eu só faço besteiras.. mais mesmo assim, a frase que mais ouço de ti, sempre é: "Estarei com você, independente da sua decisão"... Nossa, como essa frase ja foi decisiva em varias situações viu..
Somos mais que dois seres humanos, vivemos em perfeita sintonia..
O que mais almejo, é que nossa amizade dure até ficarmos velhinhos, e contarmos histórias para os nossos filhos, do que fazíamos hoje..
Se Deus quiser, ainda teremos inumeras historias para contar, e deixar os outros com inveja das nossas maluquices saudáveeis..
Ana Luiza, vulgo N.A.L.U. Estou akie pra te dizer, que em uma escala de 1 à 100, Você ocupa o quarto lugar como pessoa mais importante na minha vida.. e olha que só perde pra Deus, minha mãe e meu amor viu.. aushaushh '
Garota, alguns podem dizer que você eé uma pessoa incompreênsivel, alguém com um genio dificil de lidar.. mais eu nein ligo sabe?! Pra mim, você é a amiga que todos queriam ter, e eu como sou o melhor, te tenho como a melhor.. MELHOR AMIGA!
Te amo garota! ♥

Esse tem opinião!

Um blog novo, e concerteza REVOLUCIONÁRIO!

"Olha, eu penso assim..." vai te dar uma nova visão de fatos que no dia-a-dia, deixamos escapar por julgarmos inúteis... Se você, assim como eu, gosta de debater ideias, e ter uma visão ampla e sem preconceitos do mundo que nos rodeia, entre em http://olhaeupensoassim.blogspot.com/ e vire um (uma) seguidor (a) você também!

Eu recomendo! ;D

O 'Modernismo' Chegou à Eles.

Fico pensando nessas crianças, deslumbradas com o mundo purpurinado e cor-de-rosa que os adultos em suas ilusões lhes apresentam, ficando acostumadas com os hábitos e a vaidade adulta; falo, por exemplo, das meninas como a minha priminha, que só se contentam com roupas da Polly, unhas pintadas e salto, além da claro, a inseparável bolsinha da Barbie: uma perua nata. E olhem que ela é ainda um rabisco de gente: com quase 4 anos de idade ela já responde os adultos e se mete nas conversas. Fruto de uma má educação? Pode ser com toda a certeza que nem eu, nem os avós e pais dela tenham tido as melhores atitudes, mas basta ela ver a televisão para aprender. Até que ponto é saudável criar os filhos como mini-adultos, criaturas prodígio com liberdade de escolha? Será que não se deve pôr um limite nisso?
Não é moralismo da minha parte, podem crer. É claro que ela precisa de liberdade pra escolher o que ela quer, mas não com quatro anos! Cabe aos adultos escolherem por ela, por que nessa idade ninguém sabe o que é melhor pra si. Nunca fui careta, pelo contrário, prego o modernismo aos quatro cantos, e acho que as coisas estão aí mesmo para serem experimentadas, desde que nos faça bem. Só que as crianças de hoje vivem como gente grande, nascem intrometidas e metidas. Aprendem a maquiar o rosto antes mesmo de descobrir o que significa isso, e vivem vidas tão atribuladas e confusas sem nem terem aprendido as vogais. Não são crianças, são cópias dos pais, vizinhos e amigos e procuram copiar as atitudes dos mesmos que, por vezes, vivem frustrações e mundos muito densos e ilusórios para as pobres cabeçinhas infantis.
Crianças que brincam de bonecas, mas já são mães de verdade; crianças sem personalidade, que se vestem e se comportam iguais para serem aceitas num grupo (em parte isso nunca deixa de acontecer, não importa a idade, dependendo da cabeça da pessoa); crianças que cantam funk e afloram a sexualidade cada vez mais cedo (eu não quero dizer que o tipo de música é relevante quanto à sexualidade, apenas acho que tanto as músicas quanto as letras são para serem ouvidas por adultos vacinados que já sabem muito bem o que querem); crianças que não brincam mais de mocinho e bandido, mas vivem a dura realidade do polícia-ladrão todos os dias; crianças que não brincam de roda, de cabra-cega, de passa anel, de pega-pega ou esconde-esconde, mas se divertem com jogos computadorizados, brinquedos de pilha e que andam sozinhos. Escrevo paras as crianças, não só as meninas, mas também para os meninos que sustentam famílias em faróis com malabarismos e lava-jatos, pequenos anjinhos sem discernimento, infligidos na escolha de serem apenas crianças para se tornarem o que bem quiserem os adultos. Para aquelas que perderam a inocência, deixaram de ser o que são e viraram marionetes da moda, da falta de igualdade, da pobreza, da falta de informação, do abandono, da solidão.
Criança tem que ser criança! Terão muito tempo para serem outras coisas.

Ando preocupado...

Eu estava com muita vontade de postar no blog, mas não sabia sobre o que falar. Não é falta de inspiração, é falta de assunto mesmo. Na verdade ainda não sei o que falar, mas digito na esperança de me ocorrer algo..Nada aconteceu de tão desesperador, dramático ou trágico nos últimos tempos, podem acreditar nisso? Eu estou muito feliz, estou com o amor da minha vida, e ate decidi qual sera minha profissao: Engenheiro Civil!... mas ah, não quero falar sobre isso.Ando preocupado com as minhas relações de amizade. Às vezes penso que eu deixo alguns amigos de lado pra priorizar os outros e isso me deixa deveras chateado, porque não é por querer, eu penso um bocado em todos os meus amigos, o que ocorre é que às vezes não dá tempo pra falar com todos.A amizade é uma coisa tão frágil, que quando vê, já não existe mais; li o último post da senhorita Ivysaura que me fez pensar muito nisso também, sobre “ex-amigo”. Se eu pudesse, manteria todos os meus amigos como velhos e grandes amigos, mas o fato é que alguns andam por caminhos diferentes num determinado ponto da vida, outros se interessam por outros assuntos, outros continuam aí do teu lado, mas a relação fica tão indiferente e fria que você nem se dá conta de que eles estão ali.

Nem sei por que eu sou assim tão dramático, em querer relembrar momentos e saudades, o que me deixa triste é que eu cultivei tantas amizades, alguns tantos “melhores amigos” e hoje posso contar com pouquíssimas pessoas. E amanhã vou conhecer outras tantas com quem vou contar, e esquecer algumas do passado, mas isso me dá uma sensação de fragilidade como se o que eu sentisse pelos meus amigos fosse político, momentâneo, ou até porque me convinha gostar. A verdade é que não importa o quanto eu passe com uma pessoa, seja um namorado, um amigo ou um familiar: a gente sempre se decepciona, pois somos egoístas o bastante pra não saber relevar e aceitar o erro e o acerto do outro. Inconscientemente procuramos pessoas perfeitas, que nos complete e ainda nos ouça, que nos conforte e nos proteja e que não errem, e que não esqueçam de nós, e que sejam sempre nossas por todo infinito e sempre.
Hoje eu sou amigo de alguns estudantes, e daqui uns anos espero continuar sendo amigos dos mesmos, que serão nutricionistas, psicólogos, enfermeiros, secretárias, e eu espero poder bater um papo com eles com a mesma intimidade de hoje, beber uma cerveja num bar, cada um com sua nova vida e velhas recordações. E espero viajar com eles, e me confessar com eles, e ser padrinho dos filhos que eles tiverem, e organizar uma festa pras suas respectivas famílias. Espero ainda que eles sejam felizes, e eu também. Espero que a gente possa comer um salgadinho em cima do muro, e pensar na vida, e sentir-se vivo com a proximidade deles. Espero que eles todos sejam bem sucedidos nas suas carreiras, e eu também, e espero principalmente que eles tenham a mesma certeza que eu: que mesmo nada disso acontecendo, eles foram meus amigos, ainda que por um ano ou dez, ainda que nunca mais nos vejamos.

Queria Que se Eternizasse!

As pessoas têm tão pouco tempo umas pras outras. Às vezes eu tenho vontade de curtir mais os meus amigos, de fazer coisas inusitadas com eles, banalidades apenas. O frio me deixa tão nostálgico e no fim eu adoro. Tenho vontade de eternizar os momentos com aquele que é mais que um amigo, mas não é carência, é só necessidade de uma conversa franca às vezes, sem precisar explicar os motivos de todas as coisas, sem tentar parecer legal pros outros, ficar assim, deixar-se ficar apenas, curtindo a proximidade do outro sem julgamentos, sem explicações, ouvir uma música sem prestar atenção na letra, só na melodia, e a sensação agradável do vento gelado no rosto, numa tarde a esmo, sem compromissos, sem tempo pra voltar pra casa, como se a noite não chegasse nunca e aquela cumplicidade eternizasse aquele momento.
Fiquei pensando o quanto algumas pessoas são importantes na minha vida e o tanto que elas ajudaram a formar a minha opinião. Sei que já falei muito sobre isso, mas é o que eu tenho vontade de falar agora, e afinal, “quais são as palavras que nunca são ditas?”. É tão bom, tão bom ver que algumas pessoas se demoram nas nossas vidas e trazem uma certeza absoluta de importância que não desaparece nunca. Tão bom contar com aquela garota pra falar de sentimentos, e aquele outro pra curtir uma festa ou uma ida até o shopping, aquela pra questionar as coisas da vida e sentir saudades, aquele outro quem eu vejo nao tao frequente assim, mais que sempre esta comigo em meus pensamentos..
Tenho tanta sorte em ter a família que eu tive, os amigos que eu conheci, e no final parece que todos foram feitos pra mim, apesar de eu encher o saco às vezes de algum parente, eu sou o que sou, porque eu convivi com aquela tia linha dura, a mãe me dizendo a ter dignidade, o meu companheiro me ensinando a sonhar, as primas me fazendo batalhar pelo o que eu quero, os amigos que são minha redenção.
Mas no fim eu não tenho o tempo que eu quero pra conviver com eles, e nem eles comigo, mas alguns eu guardo num futuro tão idealizado!

Acho que a chuva e o frio têm um efeito colateral em mim. Sério, eles mexem quimicamente com o meu cérebro. E mesmo com toda a roubalheira política (sim, eu tenho que falar, tenho que falar!), com a mediocridade brasileira.. com o Lula dizendo que todos os colégios terão computador com banda larga, mas metade do Brasil não tem saneamento básico, com a falta de sono, eu me sinto muito feliz pois tenho perspectiva e “vejo a vida melhor no futuro”.

Will to Live!

Sinto um cansaço tão grande, um cansaço entorpecente. Ao mesmo tempo, sinto como se a vida tivesse me dado tudo do qual eu preciso, e nessas horas me sinto ingrato: ingrato pelo cansaço constante, pelo tédio estonteante, pela falta do que fazer com as minhas horas.

E vejo gente andando pelas ruas, e me pego imaginando sobre as suas vidas, suas tristezas e crises existenciais. Será que todo mundo se pergunta, algum dia, se vale a pena acordar tão cedo, se vale a pena correr contra o tempo? Vale a pena pegar ônibus e trabalhar de mais ou de menos? A gente corre pra quê? Corre pra onde? A gente tem sede de quê? Fome de quê? “A gente não quer só comida, a gente quer comida, diversão e arte”. Felicidade? O que fazer com os dias tristes, com as memórias que ficam? As lembranças, os devaneios, a luz e a sombra. As cores da cidade nunca mudam, são róseas e avermelhadas, com tons de amarelo-manga, amarelo-ouro e amarelo-plácido.

As cores das pessoas sempre mudam, são azuis e verdes, de olhos laranjas. O que elas me trazem? O que eu dou a elas? O que eu faço de mim? O que eu me tornei? O que os outros se tornaram?Tenho medo de lugares fechados.

Tenho medo do escuro. Não tenho medo da morte. Tenho medo de baratas, mas não tenho medo da solidão. Liberdade. Estagnação. Vento na cara, rir alto. Desânimo. Estima. Desculpas. Quero tanto as pessoas, tanto! Quero tanto conversas, tanto risadas, tanto lágrimas e tantos abraços! Quero muito, muito de flores e de poesia, quero crescer, quero ser gente grande. Pra poder chorar.

E quero aprender a não pôr a culpa nos outros. A respeitar quem tem apreço por mim. A valorizar o que tenho de bom, o que tenho de mau. Quero o amargo da vida, transformar em doçura as agruras.

Vê? Tenho amigos. Tenho música, tem sangue correndo pelas minhas veias. Não, não, talvez ácido. Talvez loucura ao invés de veias. E talvez música de oposição ao invés de jazz. Talvez... eu precise de alguém perto. Perto do coração selvagem.

Preciso tanto tanto de prosa. De verdades absolutas. Me diz, me diz a verdade de todas as coisas. Diz pra mim, o sentido de tudo isso! Dentro de mim, há uma força que não sai, não sai. Não sai não. E grita. Urra.

Sinto um cansaço tão grande, e ao mesmo tempo, sinto uma vontade tão grande de vida.

Shelter !

O melhor da vida não é a fotografía, o contado, o lembrado, o escrito.. O melhor da vida não é eternizado em folhas, paredes, em músicas ou em poemas.. Aquilo que agente viveu de mais feliz, de mais emocionante, fica nas entrelinhas... Assim como o toque das tuas mãos, a doçura com que você fala, a forma a qual olha para o mundo e como o mundo devolve o seu olhar.. Assim como o seu sorrizo, e o jeito único de balançar o corpo quando ri, sem graça.. Assim como a sua reação ao beijo, como um filme entre nós, como uma nuvem...

Existe forma de explicar uma nuvem, tal como ela é? Inevitável as tentativas, mais não conseguimos faze-lo, nunca fica como na realidade.. Assim é o encanto que você irradia!

Te amo ♥

Tirando as Teias de Aranha!

Faz tempo que nao escrevo, e confesso que nao tenho me motivado pra isso.. Não sei se sao as atribulações do cotidiano, escola, casa.. enfim... Me sinto meio em divida com meus amigos blogueiros; sinto um prazer tao grande em lê-los, mais nem para isso tenho achado tempo também.. Peço desculpas publicas digníssimos amigos..

Mais quero dizer que hei de tentar encontrar um tempo para esses afazeres, prometo à todos! o/

Ser ou não ser - eis a questão.

Será mais nobre sofrer na alma pedradas e flechadas do destino feroz, ou pegar-me em armas contra o mar de angústias - e, combatendo-o, dar-lhe fim?

Morrer; dormir; Só isso.
E com sono - dizem - extinguir dores do coração e as mil mazelas naturais a que a carne é sujeita; eis uma consumação ardentemente desejável.

Morrer - dormir - dormir! Talvez sonhar. Aí está o obstáculo! Os sonhos que hão de vir no sono da morte quando tivermos escapado ao tumulto vital nos obrigam a hesitar: e é essa reflexão que dá à desventura uma vida tão longa.

Pois quem suportaria o açoite e os insultos do mundo, a afronta do opressor, o desdém do orgulhoso, as pontadas do amor humilhado, as delongas da lei, a prepotência do mando e o achincalhe que o mérito paciente recebe dos inúteis, podendo ele próprio encontrar seu repouso com um simples punhal?

Quem agüentaria fardos gemendo e suando numa vida servil, senão porque o terror de alguma coisa após a morte - o país não descoberto, de cujos confins não voltou jamais nenhum viajante - nos confunde a vontade, nos faz preferir e suportar os males que já temos, a fugirmos para outros que desconhecemos?

E assim a reflexão faz todos nós covardes.
E assim o matiz natural da decisão se transforma no doentio pálido do
pensamento. E empreitadas de vigor e coragem, refletidas demais, saem de seu caminho, perdem o nome de ação.

(Hamlet, Ato III, cena 1)

Não Desonrre o Meu Nome!

Hoje farei um post diferente do habital, preciso dividir isso com alguém...

Essa madrugada foi meio turbulenta pra mim.. Não conseguia pegar no sono de geito algum.. Até que então, finalmente, quando consegui pegar no sono, tive o seguinte sonho, que me fez pensar um pouco.. até onde eu seria capaz de ir? ..

No sonho, me encontrava com alguns amigos - diferente dos habituais-, em um shopping, era uma tarde meio escura e dava o aspecto de que o tempo estava chuvoso.. Lembro-me claramente que o shopping estava lotado, parecia que algum evento ali acontecia.. Eu estava em uma roda de amigos, quando do nada, surgiu um cidadão (que aqui o chamarei de "Bruce"), e começou a discutir comigo.. Ninguém ali sabia, mais eu era inocente das acusações que ele me fazia.. Entre varios gritos e dedos apontados em meu rosto, ele começou a me bater.. Foi algo diferente, pois eu pude de uma certa forma, sentir a dor realmente... Fui humilhado pelo Bruce.. Todos riam da minha cara- até mesmo quem eu nein conhecia-, ficavam apontando pra mim e comentando coisas maldosas... Sai correndo para dentro do shopping, como se o mundo tivesse acabado.. Estava me sentindo um lixo, estava me sentindo um ''merda''....

Foi quando uma súbita idéia me veio à mente.. Uma idéia horrível, uma idéia fria... coisas que somente se passam na cabeça de um psicopata! Eu tentei evitar ao máximo.. tentei pensar nas pessoas que eu mais amo, mais eu estava incapaz de pensar, o ódio foi maior!

Eu estava sentando em um banco, e à minha frente tinha uma loja, onde vendiam diversas coisas -desde CD's ate utensílios domésticos-. Decidi entrar na loja, e fui direto à seção de chocolates.. lá peguei um ''Suflair'', e em seguida fui pegar um Guaraná -no sonho, os meus gostos ficaram evidentes- e dai me dirigi à seção do que seria o ponto mais importante do meu ''plano''.. nessa seção peguei um ''faqueiro'', daqueles que tem inúmeras facas, todas desenhadas e trabalhadas- um trabalho muito perfeito por sinal-. Depois de ter pagado tudo, voltei novamente ao banco onde estava sentado, porém ele não estava mais sozinho.. estava ocupado com uma senhora, que aparentava ter uns 62 anos de idade, e me parecia ser muito gentil.. Comi meu chocolate, e ao terminar de tomar meu refrigerante, comecei a conversar com aquela doce sonhora (tudo fazia parte do plano).. Durante a conversa, eu a disse, que minha namorada tinha acabado de terminar comigo, e que eu tinha comprado esse tal ''faqueiro'' para dar de presente à mãe dela, e que por estar chateado com toda a situação, eu estava meio sem jeito de entregar o presente à mãe dela.. Então eu virei à ela, e lhe disse que por não ter o que fazer com aquilo, que para mim, aparentava ser inútil, eu tinha resolvido dar-lhe de presente.. Ela agradeceu o ''mimo'' com um suave beijo no rosto..

Vocês devem estar se perguntando o porque de eu ter comprado esse tal ''faqueiro'', porém o que não sabem, é que dentre as facas que mais brilhavam, eu retirei uma.. Era a mais bonita, e era a maior...

Fui novamente atraz do Bruce, o chamei de longe para conversar.. Ele veio novamente com um tom ameaçador, mais eu nem sequer esperei que ele terminasse de dizer uma só frase.. Subitamente e inesperadamente o ataquei com a única faca que havia me restado.. Não parava de esfaquea-lo, e quando dei por mim, ele ja estava morto em meus braços, e todos ao meu redor me olhando... A única coisa que me restava, era correr como nunca havia corrido na minha vida.. Entrei no primeiro onibus que apareceu, e duas paradas depois, desci e esperei meu onibus convencional..

Chegando perto de casa, resolvi descer no Mc Donnald's.. Pedi um Big Tasty, e fui caminhando até em casa, comendo as batatas e tomando o refrigerante- que estava estupidamente gelado-. No caminho, liguei para as minhas duas melhores amigas e para meu namorado, simplesmente pra dizer "Eu te amo muito, e você foi uma das melhores coisas que aconteceram na minha vida!"

Cheguei em casa e corri pra abraçar minha mãe, e fazer o mesmo.. ainda lembro a frase que disse claramente no sonho: "Mãe, me desculpa por tudo.. Saiba sempre que você é meu tudo e meu nada.. Estarei sempre com você mãe!", seguida de um longo beijo no rosto e lágrimas rolando no meu rosto..

Fui até a sala, e o meu pc ja estava ligado.. Entrei no Orkut, e mandei um longo depoimento para todas as pessoas que mais representavam pra mim ali.. Entrei também no MSN, porém entrei off-line.. Estava clara ali a situação onde eu tinha me metido, todos comentando e chocados com tudo isso... Resolvi então, acabar logo de uma vez por todas com aquilo..

Fui até o quarto da minha tia, peguei alguns remédios e junto com um veneno -não me lembro exatamente para que finalidade era o veneno-, ingeri tudo e fui me deitar...

Dai eu nao lembro mais de nada. Já eram 07h da manhã... Fui acordado com os raios de Sol entrando casa a dentro.. Dei graças a Deus de ter acordado daquele ''pesadelo'', porém não consegui mais durmir, pensando em ''até que ponto eu iria?".. Passei o longo do dia de hoje tentando chegar à uma conclusão, e acho que não faria um terço do que fiz em todo esse sonho.. Mais mesmo assim, isso me intrigou muito e preciso da opinião de outras pessoas sobre o assunto..

Então; Até aonde Você iria?

• Post inspirado em um sonho (ou pesadelo, talvez) - 28/07/2009